PDA

عرض الاصدار الكامل : أهل زوجي.... أه من اهل زوجي


سيناء الرافدين
20-12-2011, 02:47 PM
ماهو دور الكنة في التعامل مع اهل زوجها؟؟
http://www.ansarportsaid.net/upload/6085.jpg
تدخل الكنة البيت الزوجي وهي محملة بالاساطير والقصص التي تسمعها وتراها يوميا امامها بان اهل الزوج هم ليسوا باهلها
تقول احداهن: " انا علية بزوجي وبس و معلية بعد باهله"
فتضع حدا وفاصلا للعلاقة بينهما منذ اليوم الاول للزواج
فلا تحاول ان تسهم بالتقرب لاهل الزوج واخص بذلك ام الزوج واخته لانهما الطرفان الذان يؤخذ عليهما دوما انهما ضد الكنة
ذكرت لي احداهن لتقول " ابني صارله شهرين ما زايرني ومن يجيني مرته متقبل تجي واذا تجي متقبل تبقى "
هل اهل الزوج هم اعداء الزوجة ام لا؟؟؟
سمعت من احدى المعارف وتقول اني كل اربع اشهر او اكثر اذهب لزيارة اهل زوجي لاقضي عندهم اياما لانهم يسكونون في مدينة بعيدة عن اهل الزوج. فتقول اقوم بمساعدة عمتي في المطبخ واقوم باظهار شطارتي في الطبخ واساعد في التنضيف وغسل الصحون بعد الطعام ولا ادخل عليهم مرة الا وان بيدي هدية لعمتي والدة زوجي وعمي والد زوجي وهم يحبونني اشد الحب لان لساني معهم جميل واشاطرهم اطراف الحديث كاني واحدة منهم.
فيما ان اخرى تشكي وتقول " انا من اخدم كنتي. أنا من اقدم لها الطعام في زيارتها لي وتقوم بكل وكاحة لتضع صينية الفطور في المطبخ بدون ان تقدم على غسل صحون الفطور الظهرية لاقوم انا بغسلها بعد حين"

ما هي اراءكم بالموضوع شاركونا..........

الطويل 72
20-12-2011, 04:43 PM
هذا الموضوع منوط بالثقافة الدينية والثقافة العامة لاهل الزوج وكذلك الزوجه فان كانت الزوجة مثقفة وكذلك اهل الزوج فستصبح الزوجة محبوبة جدا لديهم وكذلك هي ستجد متعتها بزيارتهم والاقامة عندهم واستثني من ذلك بعض الحالات ممن لا يجيدون التعايش مع الاخرين.
موضوع لطيف ومهم شكرا جزيلا لك اختنا الكريمه
تحياتي
الطويل

سيناء الرافدين
20-12-2011, 10:30 PM
شكرا للاخ الطويل على المرور وعلى ابداء الرأي

نعم اذا كانت الزوجة مثقفة وكثيرا منهن مثقفات بشهادات ولكن لا الشهادة ولا الثقافة علمتها كيف تقرب نفسها لاهل زوجها لتكسب محبتهم وتكون فردا عزيزا عليهم


هل تعتقدون ان للزوج دور في تعليم زوجته كيف تعامل اهله ام لا دور له قط؟؟؟؟

راهبة الدير
21-12-2011, 12:58 PM
امر معاملة الزوجة مع اهل الزوج هو امر يقع على عاتق الاثنين ( الزوجة والزوج )

فهناك زوجة تريد ان تساعد العمه وتحب ان تقيم علاقة مع اهله ولكن الزوج يقول لها : لا تدخلي في اي شأن ليس مرتبط بي وهذه ما ذكرته احدى الفتيات التي تقول : جاء اخي بعد الخطوبته وجمعنا مع امي وقال لنا : لا تأمرن على زوجتي فهي ليست خدامة لكن . وكلما حاولت الزوجة بعد الزواج بالمساعدة منعها زوجها.

( فالابن الذين ليس له علاقة محبة بعائلته كيف نريد من الزوجة ان تكون لهم كنة جيده ) :(

وهناك زوجة على العكس ( تأتي لأهل الزوج وهي حاملة فكرة واحده كيف تخرجه من بيت اهله :D) فهذه تمكر وتكيد وتتبلج افلام ليس لها واقع حتى تكره الزوج بأهله ) ونهاية القصة حسب شخصية الزوج اذا كانت قوية فهو الغالب وان كانت ضعيفة فهي الغالبة :)

وهناك زوجة اذا ما وضعت على الجرح يطيب فهي تحاول بكل السبل وبما تملكه من التزام ديني واخلاقي ( لأنه هما المحرك الاساسي لكل خير ) توثق علاقتها مع اهل الزوج واعرف احدى الفتيات تقوم بشراء الهدايا لأخواته ولأمه وتسد مكانهن في وقت غيابهن وتزورهن وتتصل عليهن بل انها عادة ما تنقل صورة مشرقة عن اهله وترفض ان يمسهن بكلمة اذا ما حدث سوء فهم

راهبة الدير
21-12-2011, 01:17 PM
هل تعتقدون ان للزوج دور في تعليم زوجته كيف تعامل اهله ام لا دور له قط؟؟؟؟
بالطبع للزوج دور كبير ورئيسي في جودة الزوجة في معاملة اهله ،فهو الذي يزرع حب الاهل في قلبها ، من خلال حبه لأهله.
وهو صاحب كلمة الفصل في اي نزاع او خلاف يحدث ، معتمدا على تحري الصدق من خلال السماع لكلا الطرفين .
وارى ان سوء تصرف الزوجة او قطع علاقتها بهم وغيرها من التصرفات هو بسبب ضعف شخصية الرجل التي استطاعت الزوجة ان تستغلها في جعله خاتما في اصبعها :)

راهبة الدير
21-12-2011, 01:36 PM
هذا الموضوع منوط بالثقافة الدينية والثقافة العامة لاهل الزوج وكذلك الزوجه
اظن ان الامر مرتبط بالثقافة الدينية اكثر من الثقافة العامة فالزوجة التي تخاف الله وتخاف حسابه وتخاف ان تكون ظالمة وتسعى لنيل الثواب الاخروي تجدها الطف واحن وارق مع اهل الزوج بل انها تتجاوز وتتغاضى عن هفوات الاهل وزلاتهم وان كانوا يتقصدونها وتسامح وتعفو فلا تحمل حقدا في قلبها تجاههم.ولا تبحث عن المشاكل معهم ، وهي تدرك كيف تعامل اليوم اهل الزوج سوف تُعامل في المستقبل اذا اصبحت عمة .

الطويل 72
21-12-2011, 02:28 PM
نعم للثقافة الدينية دور اكبر ولكن للثقافة العامة دور لا يمكن اغفاله به يمكن تجنب التخوفات الغير مبرره من قبل الزوجه وكذلك الاهل فهناك الام التي تخشى ان يميل الزوج الى زوجته بحيث لا يعير لغيرها اهتماما فينتهي بذلك اهتمامه بها وكذلك الزوجه التي تخشى من اهتمامات زوجها بالاقارب مهما كانت درجة حبه لها فهذه التخوفات والاوهام تاتي من ذوي الافكار المنغلقة ومعدومي الثقافة فلا يملكون ادنى جواب في مخيلتهم لتلك الاوهام وبالتالي تؤدي تحكم تلك الاوهام وغيرها بهم فتتولد افعالا سيئة مصدرها تلك الاوهام اما ذوي الثقافة او منفتحي التفكير فيفسرون لانفسهم جميع الافعال ويقتنعون بالتفسير الصحيح دون تدخل او بتدخل قليل من قبل الزوج تجاه اهله او تجاه زوجته
بالمناسبة انا لا اقصد بذوي الثقافة حملة الشهادات فلا علاقة للشهادة بالموضوع لا من قريب ولا من بعيد مهما كان نوع الشهاده فانا لا انعت ذوي الشهادات بالمثقفين بالثقافة العامة وانما ثقافتهم محدوده بالاختصاص الذي حصلوا عليه فقط والثقافة العامة تاتي من ابواب اخرى
مع تحياتي
الطويل

سيناء الرافدين
21-12-2011, 04:38 PM
امر معاملة الزوجة مع اهل الزوج هو امر يقع على عاتق الاثنين ( الزوجة والزوج )

فهناك زوجة تريد ان تساعد العمه وتحب ان تقيم علاقة مع اهله ولكن الزوج يقول لها : لا تدخلي في اي شأن ليس مرتبط بي وهذه ما ذكرته احدى الفتيات التي تقول : جاء اخي بعد الخطوبته وجمعنا مع امي وقال لنا : لا تأمرن على زوجتي فهي ليست خدامة لكن . وكلما حاولت الزوجة بعد الزواج بالمساعدة منعها زوجها.

( فالابن الذين ليس له علاقة محبة بعائلته كيف نريد من الزوجة ان تكون لهم كنة جيده ) :(

وهناك زوجة على العكس ( تأتي لأهل الزوج وهي حاملة فكرة واحده كيف تخرجه من بيت اهله :D) فهذه تمكر وتكيد وتتبلج افلام ليس لها واقع حتى تكره الزوج بأهله ) ونهاية القصة حسب شخصية الزوج اذا كانت قوية فهو الغالب وان كانت ضعيفة فهي الغالبة :)

وهناك زوجة اذا ما وضعت على الجرح يطيب فهي تحاول بكل السبل وبما تملكه من التزام ديني واخلاقي ( لأنه هما المحرك الاساسي لكل خير ) توثق علاقتها مع اهل الزوج واعرف احدى الفتيات تقوم بشراء الهدايا لأخواته ولأمه وتسد مكانهن في وقت غيابهن وتزورهن وتتصل عليهن بل انها عادة ما تنقل صورة مشرقة عن اهله وترفض ان يمسهن بكلمة اذا ما حدث سوء فهم

حقيقة اوجزت ووفيتي في اصناف النساء وللرجل دور هام في علاقة زوجته باهله ولها علاقة بالفعل بشخصية الرجل فاذا كان له شخصية قوية لا يستسلم للاقاويل من هنا وهناك بل هو من يدفع زوجته لمساعدة والدته . الحقيقة انا اوجه اللوم الى الرجل في بعض الاحيان وخصوصا عندما يكون عريس جديد غارق في بحر الحب فيسعى جاهدا لاسعاد ملاكه حتى لو كان على حساب والدته فيقول لا تطلبوا من زوجتي مساعدتكن في اعمال المطبخ .

سيناء الرافدين
21-12-2011, 04:45 PM
نعم للثقافة الدينية دور اكبر ولكن للثقافة العامة دور لا يمكن اغفاله به يمكن تجنب التخوفات الغير مبرره من قبل الزوجه وكذلك الاهل فهناك الام التي تخشى ان يميل الزوج الى زوجته بحيث لا يعير لغيرها اهتماما فينتهي بذلك اهتمامه بها وكذلك الزوجه التي تخشى من اهتمامات زوجها بالاقارب مهما كانت درجة حبه لها فهذه التخوفات والاوهام تاتي من ذوي الافكار المنغلقة ومعدومي الثقافة فلا يملكون ادنى جواب في مخيلتهم لتلك الاوهام وبالتالي تؤدي تحكم تلك الاوهام وغيرها بهم فتتولد افعالا سيئة مصدرها تلك الاوهام اما ذوي الثقافة او منفتحي التفكير فيفسرون لانفسهم جميع الافعال ويقتنعون بالتفسير الصحيح دون تدخل او بتدخل قليل من قبل الزوج تجاه اهله او تجاه زوجته
بالمناسبة انا لا اقصد بذوي الثقافة حملة الشهادات فلا علاقة للشهادة بالموضوع لا من قريب ولا من بعيد مهما كان نوع الشهاده فانا لا انعت ذوي الشهادات بالمثقفين بالثقافة العامة وانما ثقافتهم محدوده بالاختصاص الذي حصلوا عليه فقط والثقافة العامة تاتي من ابواب اخرى
مع تحياتي
الطويل


نعم اخي الكريم التربية الدينية مهمة والحقيقة هناك من لهن دين وتجدها تراعي الاكل الحلال وتصلي وتلبس الحجاب الطويل وتقول عندما تراها انهافي قمة الدين ولكن تجدها في حياتها الاسرية غير ذالك . هناك من تعتقد انها طيبة بالفعل من خلال الكلام الجميل الذي تنطق به لكنها فعلا ولا اعلم ان كانت تشعر او لا تشعر انها لا تطبقه بالفعل لان الدين هو الفعل لا القول.

الطويل 72
21-12-2011, 05:44 PM
وخصوصا عندما يكون عريس جديد غارق في بحر الحب فيسعى جاهدا لاسعاد ملاكه حتى لو كان على حساب والدته فيقول لا تطلبوا من زوجتي مساعدتكن في اعمال المطبخ .
هههههه اختي الكريمة كلامك عين العقل ولكن هل ضاقت الامور في اعمال البيت والمطبخ حتى يستنجدن بالعروس في اعمال المطبخ ؟ خصوصا ان المطبخ معتاد على عدد لا يشمل العروس فالتريث حسن ، فاذا مرت فترة قصيرة على زواج العريس وانتهت فترة التعارف بينهما واعتاد كل منهما على صاحبه فعند ذاك فليطلبن ماشئن وليشركنها بالواجبات كي لا تتوقع الضيفة الجديده انها مثار الاستفزاز و(تكب العيطه)بالعراقي.
علم ان هذا الرئي حيادي جدا فزوجتي طلبت المشاركة منذ الاسبوع الاول واهلي منعوها.
تحياتي
الطويل

وهج الإيمان
21-12-2011, 06:53 PM
غاليتي راهبة الدير عودآ محمودآ افتقدناكِ

~علوية الهوى~
21-12-2011, 08:04 PM
امر معاملة الزوجة مع اهل الزوج هو امر يقع على عاتق الاثنين ( الزوجة والزوج )

فهناك زوجة تريد ان تساعد العمه وتحب ان تقيم علاقة مع اهله ولكن الزوج يقول لها : لا تدخلي في اي شأن ليس مرتبط بي وهذه ما ذكرته احدى الفتيات التي تقول : جاء اخي بعد الخطوبته وجمعنا مع امي وقال لنا : لا تأمرن على زوجتي فهي ليست خدامة لكن . وكلما حاولت الزوجة بعد الزواج بالمساعدة منعها زوجها.

( فالابن الذين ليس له علاقة محبة بعائلته كيف نريد من الزوجة ان تكون لهم كنة جيده ) :(

وهناك زوجة على العكس ( تأتي لأهل الزوج وهي حاملة فكرة واحده كيف تخرجه من بيت اهله :D) فهذه تمكر وتكيد وتتبلج افلام ليس لها واقع حتى تكره الزوج بأهله ) ونهاية القصة حسب شخصية الزوج اذا كانت قوية فهو الغالب وان كانت ضعيفة فهي الغالبة :)

وهناك زوجة اذا ما وضعت على الجرح يطيب فهي تحاول بكل السبل وبما تملكه من التزام ديني واخلاقي ( لأنه هما المحرك الاساسي لكل خير ) توثق علاقتها مع اهل الزوج واعرف احدى الفتيات تقوم بشراء الهدايا لأخواته ولأمه وتسد مكانهن في وقت غيابهن وتزورهن وتتصل عليهن بل انها عادة ما تنقل صورة مشرقة عن اهله وترفض ان يمسهن بكلمة اذا ما حدث سوء فهم

لقد نقلتي الواقع بالضبط يالغاليه ولا أعرف لماذا موروثنا الشعبي يصور أم الزوج بكل هذا الشر أو حتى الكنه
يعني عندنا مثل شعبي يقول (لو الخاله تحب الجنه جان إبليس دخل الجنه) ممايدل على إستحاله محبة أم الزوج لزوجة أبنها ...
الزوجه لازم تحاول أن تساعد أهل زوجها وتندمج مهم بالبدايه يكون بحذر إلى أن تتعود عليهم ويتعودون عليها
وأهل الزوج لازم يفتحون قلبهم لزوجة أبنهم بالذات لو راح تعيش معهم بالبيت لأن هالشي يظهر محبتهم لإبنهم قبل محبتهم لزوجته..

-أمةُ الزهراء-
21-12-2011, 09:23 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

:) أيام زمان عادت :)


مما شاهدتهُ في القريب من سوء ظن الكثيرين !هو السبب المدمرة لعلاقة الكنة بذوي زوجها .. فقد رايت عند مباركة زواج ابنة الخالة

كان بعض القريبات يحذرن العروس من أم الزوج على إعتبار إنها تركب المكنسة الطائرة :D "أي ساحرة" ..

وأخت الزوج التي هي مغرورة وغيورة من زوجات أخويها كونها منفصلة "وهذا بإرادتها"!!

طبعاً التحمس أخذ بالصغير وبأُمّها إلى أن رأت بعينيها وعاشرتهن
نعم المدة لم تطل بعد !
ولكن مع الإستمرار بحُسن الظن لن يَتغير الوضع زوجٌ ذو ابتسامة رائعه "ما تِبلى يارب" وعروس كالنسمة وأمٌ لا تحب القيل والقال وخدوم للجميع ..
فالحياة يحتاج فهمها والتحرّك حسب مجرياتها بذكاء .


منورّين

سيناء الرافدين
22-12-2011, 03:09 AM
هههههه اختي الكريمة كلامك عين العقل ولكن هل ضاقت الامور في اعمال البيت والمطبخ حتى يستنجدن بالعروس في اعمال المطبخ ؟ خصوصا ان المطبخ معتاد على عدد لا يشمل العروس فالتريث حسن ، فاذا مرت فترة قصيرة على زواج العريس وانتهت فترة التعارف بينهما واعتاد كل منهما على صاحبه فعند ذاك فليطلبن ماشئن وليشركنها بالواجبات كي لا تتوقع الضيفة الجديده انها مثار الاستفزاز و(تكب العيطه)بالعراقي.
علم ان هذا الرئي حيادي جدا فزوجتي طلبت المشاركة منذ الاسبوع الاول واهلي منعوها.
تحياتي
الطويل
اضحك الله سنكم ولكن المشكلة تكمن هنا قد لا اقصد اول زيارة وثاني زيارة لان بالطبع اهل العريس يعتبرونها ضيفا ويكرمونها ولكن اقول اذا مارغبت بدخول المطبخ لا ينبغي على العريس ابو الاحلام يضل مجلب بذيالها ويقوللها لا تقومين.

ثانيا المسالة ليست مساعدة فقط بل كلمة طيبة وتعامل ينم عن محبة ويبدأ من اوائل ايام العسل

سيناء الرافدين
22-12-2011, 03:29 AM
غاليتي راهبة الدير عودآ محمودآ افتقدناكِ

مرحبا بوهج الايمان وحقيقة نرحب براهبة الدير دوما وابدا

سيناء الرافدين
22-12-2011, 03:35 AM
لقد نقلتي الواقع بالضبط يالغاليه ولا أعرف لماذا موروثنا الشعبي يصور أم الزوج بكل هذا الشر أو حتى الكنه
يعني عندنا مثل شعبي يقول (لو الخاله تحب الجنه جان إبليس دخل الجنه) ممايدل على إستحاله محبة أم الزوج لزوجة أبنها ...
الزوجه لازم تحاول أن تساعد أهل زوجها وتندمج مهم بالبدايه يكون بحذر إلى أن تتعود عليهم ويتعودون عليها
وأهل الزوج لازم يفتحون قلبهم لزوجة أبنهم بالذات لو راح تعيش معهم بالبيت لأن هالشي يظهر محبتهم لإبنهم قبل محبتهم لزوجته..


شكرا علوية الهدى على المرور وانا اؤيدك الافكار الموروثة هي من تسبب هذه المشاكل وهذه الحساسية وبما اننا شعوب عربية اجتماعية نتزاور دوما ولا تبني علاقات سطحية مع الكنة والابن والعمة واخت الزوج فينبغي على كلا الطرفين الوعي ومراعاة الاخر فما اجمل ان تقدم الكنة هدية للعمة في العيد وكذالك العكس العمة تقول للكنة هذه لك هدية مني

سيناء الرافدين
22-12-2011, 03:50 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

:) أيام زمان عادت :)


مما شاهدتهُ في القريب من سوء ظن الكثيرين !هو السبب المدمرة لعلاقة الكنة بذوي زوجها .. فقد رايت عند مباركة زواج ابنة الخالة

كان بعض القريبات يحذرن العروس من أم الزوج على إعتبار إنها تركب المكنسة الطائرة :D "أي ساحرة" ..

وأخت الزوج التي هي مغرورة وغيورة من زوجات أخويها كونها منفصلة "وهذا بإرادتها"!!

طبعاً التحمس أخذ بالصغير وبأُمّها إلى أن رأت بعينيها وعاشرتهن
نعم المدة لم تطل بعد !
ولكن مع الإستمرار بحُسن الظن لن يَتغير الوضع زوجٌ ذو ابتسامة رائعه "ما تِبلى يارب" وعروس كالنسمة وأمٌ لا تحب القيل والقال وخدوم للجميع ..
فالحياة يحتاج فهمها والتحرّك حسب مجرياتها بذكاء .


منورّين


نعم سوء الضن لو دور كبير في زيادة المشاكل وكثيرا ما يكون ذللك بين الافراد الكتومين اذا انهم لا يواجهون الاخر بما يضنون بل يبقى كل فرد يفسر تصرف الاخر بتفسيرات كثيرة . فعندما مثلا ترى الام تصرف من الكنة غير مناسب لا تخبرها به لانها قد تتحسس او قد تنزعج ولكن قد يتكرر الفعل او ما يشابهه فيأتي سوء الضن ليصور لكلا الطرفين انها قامت بهذا الفعل لاجل ايلامي ولانها لا تحبني . هي لا تزورني لانها لا تحبني فلا ترغب بنا وهناك من يذكرن ذالك بشكل صريح بانها لا تريد الذهاب لبيت اهل زوجها بتاتا
واذا سكنت معهم عليها ان تعاملهم بالحسنى لتعامل بالحسنى من اولادها في المستقبل

راهبة الدير
22-12-2011, 11:29 AM
نعم للثقافة الدينية دور اكبر ولكن للثقافة العامة دور لا يمكن اغفاله به يمكن تجنب التخوفات الغير مبرره من قبل الزوجه وكذلك الاهل فهناك الام التي تخشى ان يميل الزوج الى زوجته بحيث لا يعير لغيرها اهتماما فينتهي بذلك اهتمامه بها وكذلك الزوجه التي تخشى من اهتمامات زوجها بالاقارب مهما كانت درجة حبه لها فهذه التخوفات والاوهام تاتي من ذوي الافكار المنغلقة ومعدومي الثقافة فلا يملكون ادنى جواب في مخيلتهم لتلك الاوهام وبالتالي تؤدي تحكم تلك الاوهام وغيرها بهم فتتولد افعالا سيئة مصدرها تلك الاوهام اما ذوي الثقافة او منفتحي التفكير فيفسرون لانفسهم جميع الافعال ويقتنعون بالتفسير الصحيح دون تدخل او بتدخل قليل من قبل الزوج تجاه اهله او تجاه زوجته
بالمناسبة انا لا اقصد بذوي الثقافة حملة الشهادات فلا علاقة للشهادة بالموضوع لا من قريب ولا من بعيد مهما كان نوع الشهاده فانا لا انعت ذوي الشهادات بالمثقفين بالثقافة العامة وانما ثقافتهم محدوده بالاختصاص الذي حصلوا عليه فقط والثقافة العامة تاتي من ابواب اخرى
مع تحياتي
الطويل


لا اوافقك الرأي الاخ الكريم الطويل فالثقافة العامة لا تضع حلا للكره المتواجد بين الكنة والاهل لأن اساس هذه المخاوف لم تأتي من العدم او انها اوهام بل من واقع ملموس سمعوا به او شاهدوه بأم اعينهم فكما يقول المثل ( لا يوجد دخان من غير نار)
نعم للثقافة العامة وحتى الشهادة ( وهنا لا اقصد وثيقة التخرج :)) انما اجواء الحصول على الشهادة تجعل الانسان منفتحا في فكره من خلال اطلاعه على افكار اطياف مختلفة من المجتمع لها دور كبير في التقليل من حجم الخلاف بين الاهل والكنة لأن الطرفين يرون انهم اكبر من ان قيموا مشكلة على امور تافهه وقادرين على احتواء الخلافات بالتفاهم او مواجهة المخاوف بالحكمة والعقل . فنجد ان العائلة التي يكون فيها اغلب الاهل من شريحة المثقفين ( ثقافة دينية واكادمية ) تقل فيها المشاكل جدا او تنعدم .

راهبة الدير
22-12-2011, 11:39 AM
نعم اخي الكريم التربية الدينية مهمة والحقيقة هناك من لهن دين وتجدها تراعي الاكل الحلال وتصلي وتلبس الحجاب الطويل وتقول عندما تراها انهافي قمة الدين ولكن تجدها في حياتها الاسرية غير ذالك . هناك من تعتقد انها طيبة بالفعل من خلال الكلام الجميل الذي تنطق به لكنها فعلا ولا اعلم ان كانت تشعر او لا تشعر انها لا تطبقه بالفعل لان الدين هو الفعل لا القول.

عندما نقول انها تملك ثقافة دينية نقصد تلك الفئة التي انزلت القول الى مرحلة التطبيق لأن الدين لا نقطف ثماره الحقيقة الا عندما يقترن العلم بالعمل .

راهبة الدير
22-12-2011, 12:12 PM
غاليتي راهبة الدير عودآ محمودآ افتقدناكِ

تشكرات الى الالف لترحيبك بنا اختنا وهج الايمان


لقد نقلتي الواقع بالضبط يالغاليه ولا أعرف لماذا موروثنا الشعبي يصور أم الزوج بكل هذا الشر أو حتى الكنه
يعني عندنا مثل شعبي يقول (لو الخاله تحب الجنه جان إبليس دخل الجنه) ممايدل على إستحاله محبة أم الزوج لزوجة أبنها ...
الزوجه لازم تحاول أن تساعد أهل زوجها وتندمج مهم بالبدايه يكون بحذر إلى أن تتعود عليهم ويتعودون عليها
وأهل الزوج لازم يفتحون قلبهم لزوجة أبنهم بالذات لو راح تعيش معهم بالبيت لأن هالشي يظهر محبتهم لإبنهم قبل محبتهم لزوجته..
الاخت الغالية علوية الهوا .. ان سبب هذه المورثات هو وجود فئة من العمة والكنة ( حتى ابليس يتعلم منهن :D)

احدى الفتيات تقول خرجت انا وزوجي لبيت لوحدنا من اجل علبة كبريت فتقول: عمتي تقول لأبنها لماذا زوجتك تفتح علبة كبريت وانا قبل يومين فاتحة علبة يعني هي تستنكف من استخدامها لعلبتي:) وتقول الفتاة لا افتح علبة كبريت جديدة الا لعدم عثوري عليها :(
واخرى تقول : ذهبت لبيت اهلي وعند رجوعي لم اعرف غرفتي :eek: واذا بالعمة وابنتها قامن بتغيير ديكورها لأنه لم يعجبهن :)
واخرى تقول : في احدى المناسبات عرضت علي العمة ان اشتري ما اريد على حسابها وان كان غاليا خفت منها ومن الذي تدبره لي ولكن الحت وقالت انت كبقية كناتي فأشتريت وما ان مر يوم حتى طرقت باب غرفتي وقالت : متى ما تريدين قومي بتسديد النقود :D

وما قلته من نصيحة هو عين العقل والمنطق .

الطويل 72
22-12-2011, 04:17 PM
لأن اساس هذه المخاوف لم تأتي من العدم او انها اوهام بل من واقع ملموس سمعوا به او شاهدوه بأم اعينهم فكما يقول المثل ( لا يوجد دخان من غير نار) هذه حالة مفترضة تكون صائبة احيانا وخائبة احينا
( وهنا لا اقصد وثيقة التخرج :)) انما اجواء الحصول على الشهادة تجعل الانسان منفتحا في فكره من خلال اطلاعه على افكار اطياف مختلفة من المجتمع لها دور كبير في التقليل من حجم الخلاف بين الاهل والكنة لأن الطرفين يرون انهم اكبر من ان قيموا مشكلة على امور تافهه وقادرين على احتواء الخلافات بالتفاهم او مواجهة المخاوف بالحكمة والعقل . فنجد ان العائلة التي يكون فيها اغلب الاهل من شريحة المثقفين ( ثقافة دينية واكادمية ) تقل فيها المشاكل جدا او تنعدم .صحيح

الطويل 72
22-12-2011, 10:14 PM
لا اوافقك الرأي الاخ الكريم الطويل فالثقافة العامة لا تضع حلا للكره المتواجد بين الكنة والاهل لأن اساس هذه المخاوف لم تأتي من العدم او انها اوهام بل من واقع ملموس سمعوا به او شاهدوه بأم اعينهم فكما يقول المثل ( لا يوجد دخان من غير نار) هذه حالة مفترضة تكون صائبة احيانا وخائبة احينا
( وهنا لا اقصد وثيقة التخرج :)) انما اجواء الحصول على الشهادة تجعل الانسان منفتحا في فكره من خلال اطلاعه على افكار اطياف مختلفة من المجتمع لها دور كبير في التقليل من حجم الخلاف بين الاهل والكنة لأن الطرفين يرون انهم اكبر من ان قيموا مشكلة على امور تافهه وقادرين على احتواء الخلافات بالتفاهم او مواجهة المخاوف بالحكمة والعقل . فنجد ان العائلة التي يكون فيها اغلب الاهل من شريحة المثقفين ( ثقافة دينية واكادمية ) تقل فيها المشاكل جدا او تنعدم .صحيح

سيناء الرافدين
23-12-2011, 06:43 AM
تشكرات الى الالف لترحيبك بنا اختنا وهج الايمان



الاخت الغالية علوية الهوا .. ان سبب هذه المورثات هو وجود فئة من العمة والكنة ( حتى ابليس يتعلم منهن :D)

احدى الفتيات تقول خرجت انا وزوجي لبيت لوحدنا من اجل علبة كبريت فتقول: عمتي تقول لأبنها لماذا زوجتك تفتح علبة كبريت وانا قبل يومين فاتحة علبة يعني هي تستنكف من استخدامها لعلبتي:) وتقول الفتاة لا افتح علبة كبريت جديدة الا لعدم عثوري عليها :(
واخرى تقول : ذهبت لبيت اهلي وعند رجوعي لم اعرف غرفتي :eek: واذا بالعمة وابنتها قامن بتغيير ديكورها لأنه لم يعجبهن :)
واخرى تقول : في احدى المناسبات عرضت علي العمة ان اشتري ما اريد على حسابها وان كان غاليا خفت منها ومن الذي تدبره لي ولكن الحت وقالت انت كبقية كناتي فأشتريت وما ان مر يوم حتى طرقت باب غرفتي وقالت : متى ما تريدين قومي بتسديد النقود :D

وما قلته من نصيحة هو عين العقل والمنطق .



حقيقة انا لا اشجع ان تسكن الكنة في بيت اهل زوجها لان المشاكل قد تحدث والتدخلات قد تكبر المشاكل ولكن قصتك التي نقلتيها عن هذه العمة فعلا تبين مدى كيد النساء وفعالهن . مما شاهدته في واقعي اذا كانت العمة قوية فستكون الكنة فقيرة وطيوبة والعكس صحيح فعندما تكون العمة طيبة تاتي الكنة لتأكل غدائها وعشائها. ما شاهدته عن احدى الكنات عندما تاتي العمة لزيارة بيت ابنها فتبقى ليلة او اكثر عندهم تجد الكنة تنام لساعات متأخرة من بعد الظهيرة فتحضر العمة فطورها بنفسها وتطبخ الغداء وتغسل الصحون المتراكمة من ليلة الامس والكنة نائمة واذا ما قعدت من نومتها تشغل نفسها بحمام وليدها الى ان تشارف الساعة الرابعة وهو موعد قدوم الزوج. وتكون العمة قد طبخت ونضفت المنزل وجلست لتتغدى. واذا ماخرجت العمة من المنزل تقول لها "عمة اخذي كيس الزبالة معكي حتى ترميه في الحاوية خارج المنزل"

راهبة الدير
27-12-2011, 12:12 PM
حقيقة انا لا اشجع ان تسكن الكنة في بيت اهل زوجها لان المشاكل قد تحدث والتدخلات قد تكبر المشاكل
وانا لا اشجع الكنة ان تأخذ الابن بعيدا عن اهله لأن الام والاب الذين افنيا عمرهم في التربية وتوفير لقمة العيش اكيد كبرا بالعمر عندما شب ابنائهم فمن لهم اذا ذهب كل ابن في بيت لوحده ؟؟
احدى النساء لديها ثلاث بنات وهم عائلة غنية كلهن تزوجن فطلبت من الصغيرة لأنها ارملة ان تأتي بزوجها ليعيش في منزلها فوافق كليهما ولكن نتيجة بعض التدخلات والكلام ( انت جالس في بيت امرأتك تأثر الزوج فخرج من بيت العمة وقام بتأجير منزل) وبقت الام على رحمة الاتصال و زيارة بناتها وعلى امرأة تتفقدها بين الحين والاخر اتعلمين توفيت في المنزل ولا احد يعلم بها ، توفيت والله اعلم ماذا تمنت في آخر لحظات حياتها ، توفيت ولا يوجد بقربها من وهبت لهن عينها بالسهر وقلبها بالحنان ويديها بخدمتهن .
فأذا قلنا هن فتيات ومصيرهن في بيت الزوج فكيف اذا فعل الابن ذلك؟

سيناء الرافدين
27-12-2011, 06:12 PM
انا اعلم ان الام ستنتظر رحمة الله فمتى سيأتي ابنها لزيارتها ومتى سيأتي اطفاله معه ولكن المشكلة اذا قامت الزوجة بمنع حتى هذه الزيارة ومنع حتى جلب الاطفال
ان الشعور تجاه الابوين بالرأفة والرحمة مطلب الهي وجهاد نفسي لان الابوين يبذلان الغالي والرخيص من اجل اولادهم ولكن الابناء عندما يشتد عودهم ينسون ويتناسون من رباهم لهذا اوصى الله عز وجل بالوالدين احسانا وقال:
"

وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا
وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا"

غيوم
28-12-2011, 02:12 AM
يسم الله الرحمن الرحيم..
الاختيار بين ( الاهل والزوجه)

سبب الخلاف بين الطرفين احياناهو الزوج وربما لايتعمد او يحاول ارضاء الطرفين فلم يحسن التصرف او التوازن.. (يعني ما تتعمد)
العمة أ تضوج و تؤذي الكنة اذا كان ابنها يميل لزوجتهِ اكثر من اهلهِ ( وهذا الطبيعي ) فتحس انه لازم يهتم بها لانها ربته وتعبت عليه وقد ضاع منها وفقدته وصارملك لزوجته واخذته منها وانفردت به ربما احيانا( يعني المختصر تغار من الزوجة ) ههههه :D
والعكس صحيح لما الزوج يكون مائل اكثر لاهله راح تحس الزوجة انها من حقوقها انه يهتم بها لانها عروس وزوجة في بيت مختلف عن بيت اهلها من حيث الطباع والعادات الاسرية فتريد لزوج يكون بجانبها كل الوقت ..وهذا مما يوثير ام الزوج وتعتبره كأنه ترك اهتمامه بالعائلة والام والاخوات والاخوان فتصير نوع من الحساسية فتبدأالغيرة من العمة والاخوات( لان الولد من الطبيعي راح يكون مائل للام )والزوجة لاترضى لانها قد تكون لم تألف او تتطبع وتتكيف للوضع الجديد فتريد زوجها لاينفك عنها ولا يتركها ولو فترة بسيطة ويكون مع امه او عائلته ومن هنا يبدأ الخلاف والمشاكل الاماشاء الله تعالى
وطبعاً الام تحس انه فقدت ابن كان عايش وياها ومعها طول هالسنين وبعدين انفصل عنهم واصبحت له الحياة الخاصة (يعني بعدها ما متقبلة الوضع ) فتكون الامور ليس على مايرام
ولكن هذا لايعني لاتوجد امهات مثقفات ويصرفن الامور في شكلها الصحيح وابن ايضا وزوجة ,

سيناء الرافدين
29-12-2011, 04:44 AM
شكرا لردك غيوم وحقيقة كما تفضلت للزوج دور مهم في زيادة الشحونة بين الام والزوجة بسبب سوء تصرفه عندما يميل لاحداهما اكثر من الاخر فأحيانا تكون الام كخادمة له ولزوجه ولا يتفضل بكلمة شكرا وعندما تقوم زوجته بالخدمة يمدحها ويثني عليها . يجب على الزوج الالتفات الى التفاصيل الدقيقة في التعامل بينهما وحقيقة هناك من النساء من ان تضعها على الجرح فتبريه بكلامها الجميل عن العمة وبحسن اهتمامها بزوجها واهل زوجها.